Traumfaenger

ich versteh mich gerade selber nicht. Habe es seit November ausgehalten mich nicht selber zu verletzen und nun wieder dieser Aussetzer. Und der Therapeut meinte nur das ich damit selber klar kommen muss. Er hat gesehen das es mir nicht gut geht und hat nichts gemacht. Hat noch nicht mal gefragt wieso oder so. Habe versucht das was in mir gerad vorgeht Herr N. zu erzählen aber er kennt so viele zusammenhänge nicht da versteht er nur die hälfte auch wenn er sich mühe gibt mich zu verstehen. Er hat mir gestern noch gesagt das er wegen mir ein ganz ungutes Gefühl habe und ich ihn immer anrufen kann wenns mir schlechter geht. Er hat es ja auch mitbekommen und wollt mich scho fast wieder in de Klinik bringen aber das wollt ich net.
Muss es doch so schaffen mich sehen doch alle als so stark also muss ich es doch schaffen. Fühl mich aber momentan überfordert und allein. Habe Angst zu versagen und das will ich nicht.
Schei… Druck.

will den nicht mehr.
Wenigsten ein Lichtblick ist das Laudi am Wochenende kommt und da freu ich mich schon voll drauf.

Schaffe es gerade noch nicht mal zum Training zugehen obwohl das immer das war was mich aufgebaut hat also mir neue Kraft gegeben hat. Aber selbst das schaffe ich gerade nicht. Glaub auch nicht so wirklich das ich es schaffe am Freitag zu der Feier zugehen. Auch wenn ich dann das gefühl habe mich selber auszugrenzen oder doch nicht. Es würde doch wieder so werden wie bei der Weihnachtsfeier das ich nur da sitze und warte das de Zeit rum geht. Irgendwie wie bestellt und nicht abgeholt. Nicht dazugehörig. Zwar gedultet aber nicht gewollt. Schei… Gefühl. Will das so wieder nicht. Nein. Schaffe ich nicht.

Versager schitt. Wozu noch alles kämpfen wozu??  

Hey,

gestern wäre Probe gewesen und ich bin wieder nicht hin. OK hatte echt starke kopfschmerzen aber ich hatte auch Angst. Weiß auch nicht fühle mich da nicht so wohl also so das ich dazugehören würde oder so. Auch das mit kommenden Freitag ist Fraglich. Würde einerseits gerne aber andererseits habe ich angst. Immer wieder diese Angst.

Angst, Angst angst……………………….. .

Ich hasse mich dafür. Was wird nur werden.

Fühle mich im forum auch net so keine Ahnung habe angst auch da. Dann regt es mich da auf das die das Forum sinnlos mit der Spieleecke zuspammen. Muss das wirklich sein. Eigentlich nicht aber rose muss es selber wissen wenn dann würde ich doch die wertung für de Beiträge da raus nehmen ich glaub dann würde das auch net mehr so zugespammt. Wenn es sinnvolles zu den Spielen wäre aber so was von sinnloses wie da teilweise reingeschrieben wird. Ist mir zu hoch. Aber vielleicht sehe ich das nur wieder falsch.

Egal. Schreiben tut ja so gut wie keiner was zu meinen Beiträgen. Ja klar so mal kurz habs gelesen aber wirklich was damit anfangen kann ich auch net. Klar es hilft schon weil man merkt man ist nicht alleine aber ich hatte am Amfang als wir noch nicht so viele im Forum waren ein viel besseres Gefühl. Wir kannten uns auch besser aber hier wer kennt mich oder wen kenne ich? habe ja net so die Zeit da alles zulesen und im Inetcafee komme ich da net mehr hinterher. Pech für mich. Wohlfühlphase im Forum vorbei. Vielleicht gehen neues suchen. Aber das mag ich auch net. Mist.

Bin ja im Mai dann auch schon 3 Jahre im Forum. Wie die Zeit doch vergeht. Habe da soviel mitgemacht.

Mh weiß gerad nichts mit mir anzufangen. Fühle mich alleine kann mich aber selber auch nicht anspornen was zumachen.

Ich habe Angst. Das ich so vieles nicht schaffe. Das ich es nicht auf die Reihe bringe.

Ich will so nicht mehr und kämpfe trozdem weiter weil ich es mal besser haben möchte aber wie soll ich es jemals schaffen??

Es ist viel Zeit ins Land gegangen als ich das letzte mal hier geschrieben habe. Aber es ist auch sehr viel passiert.

Momentan weiß ich nicht wie es so weiter gehen soll. Bin doch einfach nur am ende und habe das gefühl das ich niergends so wirklich willkommen bin.Kann mir das Gefühl selber nicht erklären aber es ist da und zieht mich voll runter.

Habe zu Weihnachten auch so richtig mitbekommen wie sehr ich Claudi Liebe und sie nie wieder verlieren möchte. Es war der blanke horror für mich als ich sie da ins Krankenhaus bringen musste. Ich war einfach nur noch fertig.

Und dann noch der ganze Stress mit meinen Eltern. Wieso können die mich nicht einfach in ruhe lassen? Wie soll ich so jemals wieder richtig auf die Beine kommen? Es wird doch nur alles noch schlimmer. Es geht doch so nicht das ich jedesmal die Polizei rufen muss wenn er da ist.

Dann noch anfang Dezember bei der Arbeit wo ich jetzt zum Glück nicht mehr hingehe. Die glauben mir nicht und ich würde eine Anzeige momentan nicht durchstehen. Das hat mir auch Frau T. von der Kripo gesagt. Es ist so schwer. Was ist wenn ich von dem Vorfall jetzt doch schwanger bin. Was ich nicht sein will doch ich bin schon seid über 4 Wochen überfällig. Habe zwar Test aus der Apotheke gemacht und der war negativ aber ich habe trozdem Angst. Habe doch ständig nur noch Angst. Überall. Mache mich selber schlecht weil ich der meinung bin das ich nichts richtig mache. Und das ich überall nur noch überflüssig bin.

Ich spiele scheiße Fussball

Sehe scheiße aus, Bin fett und hässlich.

Mir würde doch auch niemand glauben wenn ich sage das ich Magersucht und Bulemie habe. Nur wegen den Medis wovon ich so zugenommen habe und alle Ärzte sagen, das ich das alles wieder abnehme wenn ich die Medis absetze aber ich kann nichts essen.

Aber es ist ja egal. Wie so alles andere auch.

Habe an einen Kunstwettbewerb teilgenommen aber werde da sicherlich auch nur wieder ablosen. Wieso habe ich da eigentlich erst mitgemacht? Mist ich versteh mich selber nicht mehr.

Möcht doch auch mal so fröhlich sein wie andere. Doch wie soll ich das hinbekommen wenn mich meine Vergangenheit immer wieder einholt.

Wollt doch ein völlig neues Leben da anfangen. Und nun hat mein Vater es doch rausbekommen wo ich bin. Meine flucht aus Dresden in ein Frauenhaus im Hohenlohekreis und dann in die Wg. Wo ich ja jetzt immernoch bin. Alles umsonst gewesen?? Habe in Dresden alles aufgegeben und zurückgelassen um da neu anzufangen und nun habe ich immernoch das Gefühl da fehl am Platz zu sein. Das alle nur so mit mir reden aus höflichkeit und nicht weil ich ich bin.

Daher erzähle ich auch nie wirklich was von mir weil ich Angst habe wieder ganz ausgeschlossen zuwerden. Niemand weiß so wirklich was über mich auser Claudi halt.

Habe auch voll Angst wenn ich zum Training oder so gehe das jemand meine Arme usw sieht. Was werden die wohl denken wenn sie wüssten das ich ein großes Problem mit Selbstverletzung habe? Würden sie sich immer noch mit mir unterhalten oder nicht mehr. Ok Nicole weiß es so das mit den Selbstverletzen und auch ein klein wenig mit meinen Vater aber mehr auch nicht und ja.

Egal ich weiß noch immer nicht wie ich es schaffen soll bei einer Probe mit dabei zusein. Ich schaffe es nicht auch wenn ich es wirklich will. Und irgendwie da mit auftrteten kann ich auch nicht.

Naja mal sehen wie es mir geht entscheide dann spontan.

oh man so wie es aussieht machen wir doch urlaub bei meiner Tante. Ne das will ich nun auch nicht. Weiß aber auch noch nicht was ich dagegen machen soll. Mist. Auch wieder schlechte neuigkeitenper Post bekommen. Wenn ich das mit der KV nicht hinbekomme darf ich alles selber zahlen nur wie?? Weiß wirklich net mehr so weiter. Was soll ich noch alles amchen das es mir endlich mal besser geht. Wann wird dieser Tag kommen. Muss jetzt ertma los zum Spiel und mal sehn wie das so wird. Es ist so heiß mag eigentlich nicht aber naja muss da nun ma durch.

Nun wieder gestern bei Thera gewesen viel darüber geredet und ich musst wieder den Vertrag neu unterschreiben. Dann zuhause stress mit meinen Vater hab mir nichts anmerken lassen. Zum Training. Da total schlechte laune gehabt. Haben gefragt was mit mir los sei. Ich würde nicht gut aussehn. Ich bin nur alle angeganngen sie sollten sich um ihre sachen kümmern. So wollt ich das doch nicht aber es kam so raus. Naja mein Trainer meinte wenn das so weiter geht dann kannst dich gleich wieder umziehn gehen. Das wollt ich auch nicht. Hab mich zusammen gerissen. Naja nach dem Training SMS geschrieben und wie es doch so kommen musste is mein Handy ausgeganngen. Mist aKKU leer. Was solls bin an der elbe langgelaufen bis zur brücke bin da die Treppen hoch und bin auf die Brücke gelaufen. Stand dann da am geländer festgeklammert. Ich hab nur noch nach unten gesehn. Mir ging so vieles durch den Kopf. Auf einmal war wieder dieser Gedanke größer das ich leben will. Niemanden enttäuschen will. Bin dann irgendwann doch weiter aber mir war noch nicht ganz wohl. Kam dann zuhause an und mein vater meinte die Tusi hat gerade für dich angerufen. Ich hä wer. Er na deine komische Freundin aus HH wie heißt sie doch gleich Knäckebrot. Ich hätt ihn erwürgen können. Ich so sie heißt net so und was wollte sie. Er dann wieder so heult die immer am Telefon. Ich hä? Er naja sie klingt jedesmal so heulend. Toll. sie wollte dich sprechen. Natoll und mein handy war aus ich erstmal hoch in mein Zimmer und Handy ans Ladegerät drann. Dann kam auch gleich ne SMS und verpasste anrufe. Toll mich hat die SMS fast erschlagen. OK was hab ich erwartet auf mein SMS. Mein Vater wollt wissen was los ist und ich gesagt das wir mal wieder besuch Bekommen werden von der Polizei. Er hätt mich am liebsten erschlagen so sah sein gesicht aus. Naja dann halt Telefoniert und beim 2 Telefonat dann kam er wieder hoch und macht ein Theater. Ich sollt erstmal was essen und nicht nur Telefonieren. Ey hallo ich hatt echt keinen Hunger. Naja aufgelegt und nach unten geganngen und versucht was zu essen. Ging nicht wirklich. Dann wieder Telefoniert. naja und dann als ich die hoffnung schon fast hatte das sie doch nicht mehr kommen würden kamen sie doch noch so gegen halb elf wieder. Immer zur selben Zeit. Mein Vater an die Tür und erstmal wütend dennen entgegen was die sich wohl denken würden. Die Frau ist mit mir raus sie war echt nett. Haben uns unterhalten und sie fragte ob ich nicht wirklich lieber in ne Klinik gehen wollte. Ich immer nein will ich nicht. Naja irgendwann haben wir uns dann geeinigt mit Handschlag das dass erstmal bis Donnerstag vom Tisch ist dann melden die sich wieder. Haben ja nun meine Telefonnummer. Und dann geht es weiter. Was ich gut fand sie wollten mir helfen wegen meinen Vater. Sie meinten das ich da raus sollte und leiber jetzt als später. OK hab ich schon oft gehört. Dann wieder rein und noch lange Telefoniert so bis etwa halb eins. Tat gut Danke. Naja heut meine Thera angerufen und die wollte wissen was nun los ist. Usw. Ich ihr es erzählt und sie meinte nur das i in de Klinik sollte ich wieder nein mach ich nicht. Sie da gibt es keinen weg vorbei. Ok dann doch sie hat mit meinen Vater geredet und der soll jetzt schön brav meinen Bewacher spielen Toll oder da kann ich ja auch gleich sonste was machen. Naja auf jedenfall meinte sie dann so das dies erstmal bis Dienstag ist und wir dann weiter sehn werden. Ist mir alles so viel kann das nicht so schnell alles. Naja mein vater hat viele fragen gestellt und ich konnt sie nicht so beantworten. Mal abwarten was nun wird.    

Ist ja ne menge geschehen seid letzten Donnerstag. Hab am Freitag meiner Thera ne Mail geschrieben da es mir wirklich nicht gut ging und ich es loswerden wollte weil ich selber nicht so wirklich damit umgehn konnte.Naja hatte mich schon wieder einigermaßen beruhigt und nicht mehr damit gerechnet aber was dann geschah das fand ich schon ziemlich heftig. Abends so gegen halb 11 hörte ich vor unserem Haus autotüren zuschlagen und irgendwie hatte ich schon so ein Gefühl das die zu uns wollten. Und richtig wenig später klingelte es unten mein Vater ging zur Tür und ich schlich mich auf die Treppe. Hörte wie sie draußen redeten und das es Polizisten waren. Sie fragten ob ich da sei und ob ich denn irgendwelche Probleme hätte. (Ne ich doch nicht) Naja mein Vater hat sie rein gelassen und ist dann hoch gekommen und hat mich runter geholt. Da standen sie nun 3 Polizisten und die machten mir Angst. Der eine Sagte halt das sie nen Anruf bekommen hätten und das meine Thera wegen der Mail angerufen hat. Naja ich erstmal alles abgestritten und versucht das ganze abzuwenden aber es ging nicht so wirklich. Mein Vater sah mich schon so an da wusste ich das dies ärger geben würde. Naja der Polizist wollt die mail sehen also bin ich mit dem Hoch und hab die dem gezeigt. Hab mich auch mit dem Unterhalten und er fand die mail nicht so schlimm ja schon so dies und das aber nicht so wirklich. Naja mitlerweile hat meine Thera angerufen und ich hab sie versucht am Telefon umzustimmen was auch nicht ging. Somit hab ich sie dem Polizisten gegeben. Der hat sie dann hier her bringen lassen um das alles vor ort klären zukönnen. Naja dann kurz vor Mitternacht war sie dann hier hab mich noch mit ihr im meinen Zimmer unterhalten aber sie ließ nicht mehr mit sich reden. Hat gemeint das wäre schon entschieden. So musst ich mich dem nun geschlagen geben. Mittlerweile war auch schon der Notarzt eingetroffen und der Krankenwagen toll. Naja mir war alles andere als toll dem moment. Hab nun noch geheult wollt das so auch wieder nicht oder vielleicht doch. Weiß nicht. Naja sind dann raus und vor unserem Haus standen 2 Polizeiwagen, ein Notarztwagen und ein Rettungswagen. Überhaupt nicht auffällig. Naja nun musst ich mit dem Rettungswagen mitfahren und gegen früh um eins wurde ich dann in der Klinik angemeldet. Dann folgte das gespräch mit der Ärztin und so gegen 3 kam ich dann entlich ins Bett. Aber mit schlafen war nicht viel. Musst immer wieder über alles nachdenken. Naja am nächsten morgen war 6:30 Uhr wecken angesagt und mir wurde Blut abgenommen, Bluddruckgemessen und halt das so. Naja nach dem Mittag dann hab ich nochmals mit ner Ärztin geredet das ich nicht da bleiben will und sie meinte das ich wieder gehen könnte. Das das schlimmste vorbei wäre. Naja somit wurde ich gegen 15 uhr wieder da entlassen.

M eine Eltern lassen mich seid dem fast nicht mehr aus den Augen. Mist. Naja auf jedenfall wissen sie jetzt das ich Probleme habe und das nicht zuwenig. Vielleicht nehmen sie mich nun mal ernster das ich das alles nicht nur mache um sie zuärgern.

Aber bei meinen Vater weiß man ja nie. Er brummt mir immer die ganze arbeit auf nur um selber vor dem PC zusitzen und zuspielen. Toll echt die werden schon noch sehen was sie davon haben. Alle.

Naja hab nun nächste Woche ein Vorstellungsgespräch mal sehn wie das abläuft und morgen darf ich schon wieder zu meiner Thera und am Mittwoch noch zum Doc. Man so ne menge Termin würde am liebsten alle absagen aber dann bin ich wieder schneller in der Klinik als mir lieb ist. 

so da bin ich ma wieder,
hab ja lange nichts mehr geschrieben ist auch so viel passiert war nur durcheinander. Ist es ja jetzt noch.

Meine mum hat mich gerade vor meinen Vater in schutz genommen und ihn auch gefragt ob er mit mir net so reden kann wie mit jeden anderen normalen menschen auch. Aber das geht ja wohl nicht. Nur versteh ich meine Mum nicht so wirklich erst beschimpft sie mich als Geisteskrank und dann nimmt sie mich wieder in schutz. Wer soll die nur verstehn. 

Ich weiß echt nicht mehr was ich noch weiß oder was ich denn denken soll.

ich bin verwirrt ja richtig war heut dann doch bei meiner Thera war überrascht da es ja nicht vorgesehn war. Naja nicht ahnent geh ich da hin und was ist sie stellt mich vor die wahl freiwillig in de klinik zugehn oder das sie mich Zwangseinweisen lassen würde wenn nicht.

Ich glaub das alles nicht bin vermutlich im falschen Film. Was soll das ich war sprachlos wollt nur noch weg hab an die Uhr gesehn und überlegt wie ich am besten wegkomme was muss ich machen um da wieder raus zukommen. Hab sie angefleht das kommt bei mir wirklich nicht oft vor aber ich habs getan wußte ni was ich machen sollte. War nicht mehr fähig zu denken meine gedanken flogen alle aufeinmal durcheinander. Sie stürmten meinen Kopf. Sie fragte dauernd ob ich noch da wäre oder weggedrifte sei. Sie sollte mich einfach nur in ruhe lassen.

Will nie mehr da hin will niergendwo mehr hin. Hätt nie was sagen sollen nie die dummen mails schreiben sollen. Ich könnt mich selber dafür hassen. Ich will nicht mehr so weiter. Sie hatte recht als sie sagte das sie große angst hätte mich gehen zulassen. Sie hat meine Augen gesehn und ich bin da trozdem weg. muss mich morgen wieder melden und am Donnerstag noch also noch 2 tag um zuüberlegen wie ich vorgehe. Auf jedenfall das steht fest werd ich net freiwillig in ne klinik gehen. Nein ganz und gar nicht. Werd wohl am Donnerstag erst garnicht hingehn is doch aber auch wieder doof. Ich darf doch niemanden was erzählen da komm ich besser. Sie sagte zwar das sie nur das beste will aber sie will mich auch nur loswerden wie alle auch mach doch nur schwierikkeiten. Ich habs doch verstanden. Ich bin doch ni so doof. Nein das bin ich ganz sicher ni.

Werd mich erstmal jetzt beim Training auslassen und dann mal sehn. ein schöner spaziergang an der elbe tut immer gut. 

Traurige Augen

Lächelnder Mund

Niemand würd glauben

Das mit ihr was nicht stimmt.

Nach außen hin offen

Doch innen zerstört

Die Mauern zu dick

Sie draußen keiner hört.

Versucht sich zu öffnen

Doch keiner es sieht

Sie sich immer weiter dem Leben entzieht

Vor der Realität flieht. 

Sie flüchtet in ihre Welt

Da wo niemand sie an Fäden hält

Sie kann lachen und fröhlich sein

Dort will sie immer sein.

Kann bald nicht mehr unterscheiden

Zwischen Realität und Traum

Wo steht der Lebensbaum?

Wo hat sie ihren Raum?

Sie sieht hier keine Chance mehr

Ihre Gedanken wollen nie mehr

In diese Welt hier kommen

Sie hat das Spiel einfach nicht gewonnen

So folgt sie ihren Gedanken

Und wollt ihren Freunden

Nochmals für alles Danken

Dann kommt sie schon ins Wanken

Sie sieht zum erstem mal seit langen

Ihren Weg der ständig nach oben geht

Am ende ist ein heller Schein

Darüber steht

„Nun tritt schon ein du sollst uns hier Willkommen sein “.